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“没见识的穷女孩,出门都不坐飞机”:我见过最毒的伴侣,都在强

2019-11-01 16:34:30
但我们常常忽略了,世界上没有绝对三观一致的两个人。其实,“三观不合”的矛盾根源,是双方在“三观不一致”的情况下,一方用自己的三观去绑架别人,强迫另一方接受他的价值观。这就是经典的“认知失调”理论:如果

如果你现在一个人

你不妨抬头看看月亮。

资料来源|一种心理学(id:yishinligongkaike)

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在亲密的关系中,三种不同的观点能调和吗?

后台有一条读者留言:

“我男朋友瞧不起我,认为我是一个从来没有坐过飞机的可怜女孩,暗示我无知。我该怎么办?”

事实上,类似的事情并不罕见。

阅读流行微博。

一个女孩和她的男朋友已经在一起半年多了,她的男朋友在各方面都很好。

但是,很吝啬。

每次谈到花钱,她男朋友的态度都让她很不开心。

例如,在约会时吃晚餐,我男朋友总是认为这一个很贵,那一个没有必要。她为假期吃了一顿大餐而感到内疚。

当她说她会为美味的食物付钱时,她的男朋友会说,“我买不起”、“你真的很富有”和“非常奢侈”。

最近,他们又大吵了一架,因为她用自己的钱买了一张国庆节回家的机票。

她的男朋友指责她“真的愿意放弃,有钱人是好的。为什么花这么多钱?”

女孩问,“我还不能控制自己的钱?”

男朋友奇怪地说,“嗯,当我没说的时候。贫困家庭的孩子应该买票并乘坐高铁。

然后开始指责女孩们错误的消费观念:“很明显你家有一条高铁,价格比机票便宜一半,你为什么要浪费钱?你对这种消费观点没有异议吗?”

女孩无奈地说:

“不像你是个问题??我觉得我们俩真的很不一样!”

她的男朋友仍然坚持认为她的价值观有问题。

女孩终于受不了了:我对你的态度一直很不满!

“给你看一件漂亮的裙子,又没说要你买,每次你的反应都是,这么贵,我们花不起。

对不起,我们是谁?

对我来说,花多少钱就花多少,不看你的脸更好。"

女孩在网上寻求帮助:不同的消费观点能被适应吗?

网民轰炸:

“自救不是问题,但要求别人存钱,而不是花钱也是问题。”

“就像你有了孩子,他说,‘别人的媳妇可以直接生孩子,你为什么要无痛呢?然后他为痛苦付出代价,他会说,‘你们这些富人真的很奢侈,真的很享受’....

“在三个方面意见不一致的人不应该在一起。坐下来谈是没有用的,因为他的想法已经深入骨髓。”

事实上,三种不同观点之间的关系很累,好像没有任何意义。

然而,我们经常忽视世界上没有两个人有完全相同的观点。

每个人都是独立的个体,成长于不同的出身、教育环境、经历等家庭。,而且肯定不会与别人的三种观点完全相同。

事实上,“三个观点不一致”矛盾的根源是在“三个观点不一致”的情况下,一方利用自己的三个观点绑架他人,迫使另一方接受自己的价值观。

本质是:不要让别人与自己不同。

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不允许他人与自己不同是最流氓的关系逻辑。

为什么我们的关系如此疲惫?

因为有些人总是喜欢把自己的三种观点放在别人的之上。不同于他们自己的三种观点,他们完全排斥、评判和轻视你。

在新一季《中国好声音》中,李荣昊为学生们选择了一首流行的网络歌曲《你的酒馆为我打烊》。没想到,我因为搜索被网民骂了一顿。

“什么样的音乐是在线歌曲?你对音乐有什么误解吗?”

"李荣昊选择这样的歌曲实在是太低了."

"作为一名教师,我没有品味。"

……

李荣昊发了一个长长的微博回复,主要是为了表达:人们应该允许别人自由地喜欢任何人和任何事。

“你不喜欢的不一定是坏的,你喜欢的不一定是好的,因为没有切实可行的具体标准来衡量它。”

然而,许多人继续滔滔不绝地说:作为一个有成就的音乐家,你实际上是在赞美毫无意义的在线歌曲?

李荣昊别无选择,只能再次回应:我也有一些我不喜欢的网络歌曲和一些我不喜欢的唱片歌曲,但我永远不会说,只要是这种类型,都是垃圾,因为我个人不喜欢。个人厌恶是个人的事,没有必要开枪打死...

为什么人们不允许别人与自己不同?

生活在这个世界上的人们,基于追求自我存在、安全、优越感和满足感的原始动机,会尽力追求“稳定”,害怕面对各种矛盾和冲突。

当内部认知发生冲突时,我们会怀疑自己,威胁我们的存在感和安全感。

因此,我们总是倾向于我是对的。

你和我不同,这是错的。我必须找到反驳你、否定你、说服你、改变你的理由,以便保持自我意识的身份。

这是经典的“认知失调”理论:

如果这两种认知不一致,就会导致心理冲突和不适。个人经验使用“最小努力法则”,也就是说,采取最节能的行为来干扰其中一种认知,使它们变得一致,并消除紧张。[1]

成熟的人会用自己的内在力量来解决认知障碍,不会轻易干涉和判断他人的观点。

然而,有些人会用他们的“自我实现倾向”来要求整个世界以自己为中心,并且只承认和相信自己的有力证据来证明他们的三种观点是绝对正确的。

他们将把矛盾的问题变成二元对立,只有两个价值:“应该做什么”和“不应该做什么”。

不要只问你自己,也要问别人。

你和我不同,这是错的。

如果你不接受我的三种观点,变得和我一样,那就有问题了。

你不喜欢我喜欢的人和事,这不正常。

你喜欢和我不喜欢的人和事越来越少。

这是世界上最流氓的关系逻辑。

伏尔泰说,“我不同意你的观点,但我会誓死捍卫你说话的权利。”

我一直认为这句话是真理。

尽管我们不一定成为“杠杆”。然而,当我们面对生活中三种观点的“不一致”时,我们都不可避免地会有认知上的不一致,用我们的三种观点去赢得或失去对或错。

从长远来看,结果是裂痕、倦怠、分手、离婚或分手。

如何避免它?

我们经常说我们应该“理解”别人。

我认为有时很难“理解”这个要求。我们甚至不能100%理解我们的想法,更不用说其他人了。

心理学家雅各布·拉蒙兹(Jacob Ramenz)和雅艾尔·本亚米尼(Yael Benyamini)提出了一个新概念:“非整合”,即“保持不一致”。[2]

指“人类承受认知/情感复杂性的能力”

具有“非整合”能力的人在面对人与人之间的“不一致”时,能够保持“不一致”,承担矛盾和悖论,而不会感到紧张或不舒服。

他们不会通过操纵自己的认知、价值观和情感来解决紧张和不适,而是允许矛盾的认知、价值观和情感共存、接受和维持。同时,这些矛盾的存在不会使他们感到分裂。他们仍然觉得自己是“不可分割的”。

简而言之,这意味着能够尊重“不一致”。

是的,“尊重”是好的。

比三种观点的统一更重要的是你尊重我,我也尊重你。

彼此不争论对错,也不强迫对方改变。

让别人与我们不同,让自己与他人不同。

尊重是相互的,而不是单方面的。

正如连岳所说:允许他人拥有不同的道德和生活方式将会消除世界上90%以上的麻烦。

当我们在尊重上面对彼此的“矛盾”时,你会生活得更舒适。

父母和孩子之间的争吵主要是由三种观点的差异和代沟造成的。

我有深刻的理解。

在工作中,当我刚毕业时,父母总是建议我参加教师和公务员考试,以找到一份稳定的工作。我不想,所以每次回家,我都被教导我不明白也没有远见。一个女孩必须离家很远,少花钱多工作。

在婚姻问题上,当我在学校的时候,我告诉我的父母不要坠入爱河,并敦促我一毕业就结婚。每次回家,我都真诚地敦促女孩们在30岁之前结婚生子,否则别人会说你的闲话,我的父母会羞于见别人...

我会和父母争论:“我为什么要在乎别人说什么?你不就这样过你的生活吗?一个女孩不结婚是没有价值的吗?现在时代不同了,我们这一代……”

我妈妈生气地跳了起来:“你看到谁没结婚了吗?少数没有结婚的人都笑死了。以为你读了大学就会明白,没想到学了这么多歪门理论回来气死我了……”

起初,我总是这样对他们针锋相对。没人能说服任何人,最后他们分手了。再说,这也没用。下次回家时,我将继续接受教育。

然后我停止了争论。他们说,我会时不时地听和回应几句话。

因为我总是说,“时代不同了”,为什么我要说服他们接受我这一代人的想法?

走一条“迂回路线”,慢慢渗透影响的是国王。

然后努力让他们看到我可以自己过我喜欢的生活,和他们分享年轻人的生活。

现在,我的父母仍然在唠叨我,但我不会争论对错。我的父母和我说话越来越多了,我回家的日子也轻松多了。

在破碎的爱情和婚姻中,“三观不相容”是最受批评的罪行。

正如《这不是我的错》一书中所写:

绝大多数离婚是由长期积累造成的。这样的夫妇互相责备,以滚雪球的方式保护自己。丈夫和妻子总是盯着对方的错误,为自己的优势、态度和行为辩护。这样做只会导致对方坚持自己的观点,甚至拒绝让步。

然而,有些观点不同的婚姻过着令人向往的生活。

想起一对我非常喜欢的老夫妻,修一爷爷和英子奶奶。

不同的观点,不同的个性,不同的习惯,65年的婚姻,但从不争吵。

他们尊重彼此的生活习惯。

修一个最喜欢的土豆,虽然英子最讨厌土豆,但改变了模式,做了各种各样的土豆给他吃。

一休喜欢吃传统的日本早餐,而英子喜欢吃西方早餐。

他们不会因为“戏剧性”而互相指责英子每天做两种早餐,每种都有自己的早餐。

德尔塔英子每天准备两份不同的早餐

他们尊重彼此的生命观。

英子年轻时喜欢收集各种餐具。当她看到自己喜欢的东西时,忍不住买了下来。

一休总是说:买下它。

英子叹了口气,“一休从未干涉过我的自由。回想起来,他让我做我想做的和我想买的。这是非常罕见的。”

看看一些“浪漫主义”。他们刚结婚时,很穷。然而,收入不多的一休突然说,他想买一艘帆船去航海。

英子不会说他在做白日梦,而是尊重他的梦想,悄悄地典当他所有的和服,并筹钱买一艘船。

当面临重大决策时,一休经常征求英子的意见:“你认为这样做可以吗?”

即使有些想法遭到所有同事的反对,英子也会告诉他:“这是一件好事,你可以做到。”

争论对错很容易,但爱情更重要。

只有当我们互相尊重时,我们才能更好地爱你。

朋友也是如此(除了酒吧香精和柠檬香精)。

我上大学时,遇到了一个好朋友,我是一个有两个世界的人。我们经常争论是因为“三种不同的观点”。她更有竞争力,经常有一种“战胜我”的感觉。

但是我们一直是好朋友。

当她谈到为什么我们可以做这么久的朋友时,我被她的话深深打动了。

“我从高中起就是个‘坏学生’,喜欢逃课。你看起来像个“好孩子”。

当你听到我说你年轻时必须学会逃课时,你从来没有用那种奇怪的方式看着我,甚至在你不喜欢的时候陪我逃课。

在许多人眼里,我有一些错误的观点,但是每次你听我的谬论。

每次我因为一些问题和你争论,即使我知道我错了,我必须打败你,你也会在正确的时间保持沉默,永远不要批评我不讲理,让我走下一步。"

然后她和我一起唱了一首她最喜欢的歌曲“一个喜欢夏天,一个喜欢秋天”:“如果不是因为你,我就不确定了。朋友比情人更懂得倾听……”

这种关系是双方的,事实上她对我来说是一样的,允许彼此有不同于她自己的价值观。

我的想法有时是“传统的”。她从没说过我死板。

因为她,我第一次逃课,去图书馆读我最喜欢的小说,第一次半夜躺在足球场上喝啤酒,第一次告诉我最喜欢的男孩...

因为她和我“不一致”,我的大学生涯就不会那么无聊,也不会充满多彩的诗歌。

邱晨在一个节目中说,有一段时间她对自己的朋友圈非常不满,因为她不喜欢很多人的朋友圈。

后来她意识到其他人和自己不同没有什么错。

“我们看朋友圈,到底是为了什么?是看到数百人过着和我们一样的生活吗?

没有。

我们只想从这个世界的丰富多彩中看到我们生活的可能性。

如果我们都喜欢同样的事情,讨厌同样的事情,擅长同样的事情,那么这个世界上有什么乐趣呢?"

我也这么认为

在我们的一生中,正是因为有如此多的“三种不同的观点”,我们才有了今天丰富的生活经验,看到了更多的风景、更多的故事和更广阔的世界。

包容彼此的“不和”,求同存异是真正最有吸引力的关系。

世界和我爱你。

参考:

[1]。拉克尔。“公共号码”l先生说。争吵、反对、排队...为什么我们的生活充满敌意。(2019-01-11)。

[2]。

[3]。纪录片:生命的果实。导演:健一·藤原(2017)。